«Хорошие подруги так не поступают»: почему настоящей дружбы не существует 

— Существует ли "настоящая дружба", или это вредная установка? Какой вред может за ней скрываться?

— Как психолог, преимущественно работающий в когнитивно-поведенческой терапии, я вижу, что проблема не в самом понятии дружбы, а в том, какие искаженные представления мы в нее вкладываем.

Когда мне клиент говорит, что хочет настоящей дружбы, мы вместе исследуем, что конкретно он под этим подразумевает. Часто оказывается, что это не его собственные ожидания, а интроецированные (усвоенные без критики) установки из детства. Например, бабушка внушала внучке: «Если подруга не пришла – значит, ты ей не нужна. Настоящие друзья должны быть неразлучные».

Вследствие такого послания образуется внутренний конфликт — человек может не хотеть еженедельных встреч, но вынужден их устраивать, потому что «так должно быть». Это приводит к хроническому напряжению и неспособности выстраивать комфортные отношения.

Обслуживая подобные установки, усвоенные от значимых взрослых, мы можем терпеть токсичные отношения из-за страха «предать идеал», игнорировать свои границы и интересы. Так мы упускаем возможность создать подходящую нам дружбу, и вместо этого создаем «правильную».

— Кто такая "хорошая подруга" и можно ли ей стать? 

— Хорошая подруга — это прежде всего человек, с которым существует естественная совместимость. Совпадают ритмы общения (кому-то комфортно встречаться раз в неделю, а кому-то достаточно редких встреч), есть общие увлечения — всегда есть о чем поговорить, чем вместе заняться. А когда совпадают взгляды на жизнь — проще понимать друг друга и избегать серьезных разногласий.

Я убеждена, что не стоит ставить себе цель «стать хорошей подругой». Дружба — это не экзамен на идеальность. Гораздо важнее постепенно выстраивать отношения, основанные на взаимном уважении, честности и соблюдении личных границ. Настоящая дружба допускает право быть собой — со всеми достоинствами и недостатками.

— Мешают ли такие установки на границы в отношениях с друзьями? Что важнее: быть собой или быть хорошей подругой?

На мой взгляд мешают. И главная проблема таких убеждений в том, что они заставляют нас подменять реальные искренние отношения на выдуманные. И мы не дружим, а играем роль «хорошей подруги» по чьим-то выдуманным сценариям. И чем усерднее мы стараемся соответствовать идеалу, тем больше теряем себя и право на собственные чувства.

- С детства многим из нас транслировали, что нужно быть хорошей девочкой/мальчиком. Если ребенок внутренне принял эту установку, во взрослой жизни человек будет постоянно оглядываться на мнение окружающих. Такие люди часто застревают в токсичных отношениях, забывают о своих потребностях и желаниях, потому что надо соответствовать. Но можно быть по-настоящему счастливым, когда ты не принадлежишь самому себе?

Думаю, нет. Важнее быть собой и строить дружбу, основанную на правде и взаимном уважении.

— Какие взаимоотношения можно назвать дружбой? Есть ли какие-то характеристики качественной дружбы? Если да, то какие? 

— Дружба — это глубокие, осознанные отношения, построенные на взаимном уважении, эмоциональной поддержке и общности ценностей. Качественная дружба отличается несколькими важными особенностями, которые делают её психологически безопасной и ресурсной.  

Прежде всего, в таких отношениях присутствует эмоциональная безопасность — возможность быть уязвимым, не боясь осуждения или предательства. Для тех, кто пережил болезненный опыт в прошлом, это особенно важно: подобные отношения помогают заново научиться доверию и создавать прочные, здоровые связи.

Не менее значима взаимность — сбалансированный вклад в отношения с обеих сторон. В своей практике я часто наблюдаю, как дисбаланс (когда один человек постоянно отдаёт больше, чем получает) приводит к эмоциональному выгоранию и чувству неудовлетворённости.  

Ещё одна ключевая характеристика — уважение личных границ. Здоровая дружба предполагает, что каждый имеет право на личное пространство, собственные решения и не обязан делиться всем на свете. 

Наконец, важна гибкость — способность отношений адаптироваться к изменениям в жизни. Например, когда подруга становится матерью, её приоритеты и режим неизбежно меняются. Встречи могут стать реже, а темы разговоров сместиться в сторону родительства. Но это не означает охлаждения дружбы — скорее, это естественный процесс, через который проходят многие взрослые отношения.  

Главный критерий здоровой дружбы — ощущение комфорта и взаимного обогащения. Если после общения вы чувствуете поддержку, а не опустошение, если вам не приходится жертвовать своими границами — значит эти отношения действительно ценны и устойчивы.

— Нужно ли опасаться конфликтов и ссор с друзьями? 

— Конфликты являются естественной и неизбежной частью любых значимых отношений, включая дружеские. Их не стоит опасаться или избегать, гораздо важнее научиться конструктивному разрешению разногласий. Ключевые принципы здорового конфликта включают сохранение уважения даже в споре, использование "Я-сообщений" ("Я чувствую...", "Для меня важно..."), отказ от личных оскорблений и поиск баланса между защитой своих границ и готовностью к разумным компромиссам.

С психологической точки зрения, дружба, в которой полностью отсутствуют конфликты, часто остается поверхностной. Напротив, проживание и конструктивное преодоление разногласий создает важные этапы углубления отношений. Первый этап — проверка доверия, когда после ссоры друзья не прекращают общение, а убеждаются в прочности своей связи. Затем наступает этап взаимного понимания, где через открытый диалог приходит более глубокое познание друг друга. И наконец — этап роста, когда дружба, прошедшая испытания, становится более осознанной и ценной. Такие отношения, где есть место и радости, и трудностям, где можно быть собой без страха осуждения, превращаются в бесценный психологический ресурс. Они дают нам чувство надежной опоры в этом мире, возможность быть принятым и понятым.